Tio i topp råd

Tio i Topp Råd



-råd från London baserad, Europas största,

"parent-run parent-support of gender dysphoric children" 

(with permission)

 

1. Lyssna på ditt barn

  Detta är det viktigaste rådet: lyssna först. Om ditt barn säger till dig att hen är trans, eller är osäker på sitt kön, kanske det kommer att chockera dig, så du kan komma att röja din förskräckelse eller bli arg. Eller kanske är det inte en överraskning alls och du är redan väl förberedd att svara ditt barn med skeptiska motargument. Hur som helst: försök att inte göra det. Ditt barn säger till dig något viktigt och meningsfullt när hen försöker klura ut var hen hör hemma här i världen. Det är nytt territorium för er båda och hen är förmodligen djupt orolig, precis som du. Så spåra inte ur, du är den vuxna.

 

  Att hålla kommunikationen öppen är mycket viktigt, särskilt vid denna sårbara förändringstid för ditt barn. Om hens belöning för tilliten till dig är att du blir arg, kanske hen inte gör samma misstag två gånger. Om du inte lyssnar på dem nu, hur kan du förvänta dig att de lyssnar på dig senare? Det kommer att finnas gott om tid senare för dig att säga vad det är du tror som sker. Men speciellt i ett tidigt skede, ta dig tid att höra från hen och anta en öppen nyfiken inställning, eftersom det slr fast att detta ämne är något som är OK att diskutera.

 

  Ditt barn kan följa ett slags manus - kanske inte ett som ger hen specifika ord att säga, men som berättar för hen vilka steg de ska ta och hur du sannolikt kommer att svara. Mycket informell vägledning på internet om att komma ut som trans säger till barn att förutse att deras föräldrar kommer att fungera som hinder för deras förverkligande av sitt sanna jag: föräldrar är kontrollerande, icke stödjande, till och med transfoba. På sätt och vis är det en kamp för ditt barns förtroende så bli inte lurad in i ett spel med såna råd. Det kan undergräva ditt band som förälder band och det är absolut inte i ditt barns bästa intresse.

 

2. Informera dig

  Ditt barn berättar kanske för dig något du aldrig hade förväntat dig att höra, och hen kanske tror saker som du egentligen tycker är omöjliga eller löjliga. Men ditt barn är en rationell person som reagerar på sin oro på det bästa sätt hen kan.

 

Så ta reda på vad ditt barn läser, titta på samma youtubers som de fastnat på, följ kommentarer och trådar på reddit. Det hjälper dig att förstå vem som påverkar ditt barn och varför hen tycker det är så övertygande. Det här är ditt barns värld och det kommer att vara till hjälp, om inte att gå varje väg de har gått, åtminstone få en känsla av den grundläggande vägen.

 

  Läs samtidigt om de begränsade bevisen kring pubertetsblockare och hormoner (t ex här), och status för  den evidens och beprövad erfarenhet om hanteringen av könsidentitetsfrågor som uppstår i tonåren ( t ex här). Ibland får föräldrar höra att deras barn kan suicidera om de inte bekräftar barnets transidentitet, så det är bra att känna till vad som är rätt och fel i sådana påståenden (t ex härhär och här)

så att du kan svara seriösst och informerat på det som helt klart är en allvarligt påstående. Lär känna kopplingarna mellan transidentiteter och trauma och utvecklingsstörningar; men också till mobbning och självskadebeteende.

 

  Det finns gott om bra information där ute. Men det finns också en hel del information av dålig kvalitet och ren felinformation online.

 

3. Internet är inte din familjs vän

  De flesta av oss föräldrar växte upp, om inte utan internet, så i alla fall innan dagens hektiska sociala medier tog grepp på samhället, för mindre än ett decennium sedan.

 

  Youtube ägs av Google och Reddit av utgivarna av Condé Nast. Du kanske känner dig säker på att populära webbplatser som dessa är säkra för dina barn eftersom de är multinationella elitföretag. Tyvärr är det absolut inte sant. Sociala mediers ”samhällen” kan erbjuda ungdomar en stark känsla av tillhörighet men de är också värdar för mycket innehåll som kan var gravt vilseledande. Sökalgoritmer fäster sig till och utnyttjar ett barns nyfikenhet och kommer att ”servera” mer och mer av detsamma.

 

  Ingen generation av föräldrar i historien har tidigare uppfostrat barn med obegränsad daglig tillgång till en så stor oreglerad resurs, där barn kan ansluta från fjärran med fullständiga främlingar och stöta på extrema åsikter. Online kan vi alla ha svårt att räkna ut vad som är objektiv sanning och vad som är någons subjektiva uppfattning baserad på deras individuella upplevelser.

 

  Om ditt barn besöker webbplatser som erbjuder dem orealistiska eller oroande idéer om sig själva och deras relationer kan du ta bort åtkomst antingen genom ”programerad föräldrakontroll” eller genom att ändra dina wifi-routerinställningar.

 

4. Spela en aktiv roll med skolan

  Du kanske befinner dig i skolan och diskuterar ditt barns könsidentitet och dess ambitioner för ”könbyte”. Detta är en av de situationer där du kan behöva aktivt föresträda ditt barn för att säkerställa att hens bästa tillgodoses. En skola vill hjälpa dig att uppfostra ditt barn, men de kan ha idéer som inte överensstämmer med din egen känsla av vad som är rätt för din familj.

 

  Var alltid artig och erkänn att lärare vill göra sitt bästa. Men känn inte att andras antaganden kräver att du undertrycker din naturliga omtanke för ditt barns välfärd. Var inte blyg för att ställa frågor. Om du är orolig för resultatet av ett möte, skriv ner sakerna så att det finns ett register över vad som överenskommits.

 

  Uppmuntra skolan att erkänna att detta är en känslig fråga om identitetsbildning som den inte är väl rustad att ingripa i, i avsaknad av ett nära samarbete mellan föräldrar. Som Bernadette Wren från GIDS, UK, har sagt: ”Skolor kan vänta på att föräldrarna tar kontakt med dem innan de byter saker som namn i registret, uniformer, pronomen, toaletter, sport. Om en skola bara får en viskning om att ett barn kanske ifrågasätter sitt kön så inom några minuter gör de allt för att se till att barnet betraktas som tillhörande det motsatta könet från början - det kanske inte är bäst för det barnet. ”

 

5. Tänk på dina gränser

  Ditt barn kanske vill göra en s k "social transition" - kanske hen redan har börjat. Det handlar främst om att klä sig i kläder och anta en frisyr som signalerar deras medlemskap i det andra könet, välja ett nytt namn och be folk att referera till dem med nya pronomen. Flickor vill ofta bära en "binder" för att platta bröstet. Många barn kommer också att ha läst om medicinsk könsbyte - dvs. genom att byta kropp via hormoner och kirurgi - så de kan vara angelägna om att få en hänvisning till en könsutredningsenehet, för att få tillgång till dessa interventioner.

 

  Hur föräldrar reagerar på allt detta kommer att skilja sig åt i varje familj och kan förändras med tiden. Det kan vara till hjälp att ha framförhållning och tänka på vad din slutliga inställning är, och hur du ska förklara den för ditt barn. Några saker att tänka på:

 

  • Kan barnets förändringar omedelbart omgöras om barnets planer ändras? Vissa barn har haft det mycket svårt att reversera en social övergång, vilket kan leda till att de blir förlöjligade i skolan.
  • Vilken inverkan skulle förändringen ha på syskon, livet hemma eller andra elever?
  • Kan förändringen begränsa ditt barns funderingar om kön och könsroller? I slutändan är det att tänka som hjälper ditt barn att få en mogen förståelse för sin könsidentitet som kommer att tjäna hen bra på lång sikt.

 

  Alla sådana förändringar är svåra. Du är antagligen mycket knuten till ditt barns namn - det du använde mycket tid till att välja innan de föddes och det som de nu kasserar. Naturligtvis kan den anknytningen i sig vara en del av vad ditt barn försöker ta avstånd från - tonåren är trots allt den tid då barn skiljer sig från sina föräldrar.

 

6. Hjälp ditt barn att tänka kritiskt om kön och könsidentitet

  Med kön menar vi våra kroppar, vår biologi. Med könsidentitet menar vi samhällets idéer om hur de två könen ska klä sig och bete sig etc. Ingen har någonsin bytt kön (även om läkare har blivit ganska bra på att få det att se ut som du har). Vad tror ditt barn skulle hända om hen förändrades? Hur skulle det förbättra deras liv? Hur känner hen att kroppen hen föddes med begränsar hen och håller hen tillbaka?

 

Frågorna kring könsidentitet är utbredda i dagens samhälle och vårt jobb som föräldrar är att hjälpa våra barn att navigera sig igenom dem utan att det orsakar dem skada, påförd av  onödig medicinsk behandling, en störd utbildning eller skada på familjerelationer.

 

  Könbyte kan vara rätt för vissa människor, men det är aldrig det enkla alternativet. En hel del transseksuella - personer som har genomgått operationen - uttrycker nu oro för att barn kanske bara ser försäljnings argumenten och inte det små bokstäverna (t ex här och här). Unga människor som transitionerat (vare sig det är medicinskt eller socialt), bara för att inse att det inte var rätt för dem, delar också sina erfarenheter på internet (t ex här och här)

.

 

  Påtvinga inte könsnormer och roller och försök inte att modellera det beteende du vill ha.

 

7. Ta itu med psykisk hälsa och utvecklingsfrågor

  Oavsett könsidentitetsfrågor är det viktigt att ta hand om barns andra behov. Saker som autism är livslånga verkligheter som det kan ta lång tid att anpassa sig till. Skolor kan göra lämpliga justeringar där det är lämpligt, men bara om det finns en formell diagnos.

 

  Om du väljer en terapeut, se till att det är en som kommer att se ditt barns helhet utan förutfattade meningar och åsiter och som kommer att hjälpa hen utforska sina känslor snarare än att bara bekräfta dem.

 

 

8. Förbered dig på att detta kommer att ta lång tid

  När ett barn kommer ut som trans, oavsett om föräldrarna själva inser det eller inte, kan föräldrarna söka en "lösning". Det kan ta formen av att utan tvekan "bekräfta" barnets nya identitet - att säga till skolan att byta namn, organisera nya kläder, lära dig själv att där du tidigare hade en son har du nu en dotter och så vidare - så att "problemet" övervinns på kortast möjliga tid. Eller kanske föräldrar kommer att se fara i varje anime-bok och tonårs-subkultur och ordna en terapeut för sitt barn även om hen inte är redo att prata. Hur som helst kan det vara bättre att tänka på transidentiteten som en gradvis process som troligen kommer att uppta ditt barn i minst ett år om inte väsentligt längre. Oavsett det slutliga resultatet är det förmodligen något som ditt barn kommer att känna har hjälpt till att forma hen.

 

  Psykologen Stanley Hall som myntade termen "adolescence" förstod det som att uppta åren 14 till 24, och dagens hjärnforskare ser också på det som en process som avslutas långt efter laglig myndighetsålder. Försök att inte låta trans-ID dominera ditt liv eller deras, och fatta beslut på lång sikt.

 

9. Hjälp ditt barn att leva ett bra liv

  Oavsett skäl har ditt barn lokaliserat källan till sina problem i sin egen kropp. Om du kan, försök få hen att börja titta utåt på världen omkring dem, snarare än på deras interna upplevelser där kön dominerar. Försök att hålla saker så normala som möjligt: gå i skolan, klubbar och hobbyer och komma ut ur huset.

 

  Uppmuntra dem att delta i aktiviteter där de lägger mindre tid på nätet för att idissla om sitt kön och anta själv detta beteende. Om du vill att de ska engagera sig i världen måste du också göra det. Om du vill ha dem av sin elektronik, måste du lägga ner din också.

 

  Hjälp ditt barn inse var deras krav eller beteende kan påverka familjelivet, särskilt på syskon. Det är alltför lätt att konsumeras av stödet för ditt transidentifierande barn, när syskon också behöver din hjälp. Yngre barn kan ha det särskilt svårt att hantera sina egna känslor kring ett syskons förändrade identitet och kan vara ganska förvirrade av vad de ser och hör kring dem. Prata med dem på en nivå som de kan förstå och vara en del av familjesamtalet. Se till att skolan och aktiviteter dina andra barn deltar i är medvetna om vad som händer hemma, så att de kan ge ytterligare stöd var och när det behövs.

 

 

10. Ta hand om dig själv

  Slutligen: föräldraskap till en tonåring kan vara ansträngande vid de bästa av tider. Att ha ett transidentifierat barn kan lägga ytterligare belastningar på familjelivet.

 

  Frågan om transbarn är en av de mest infekterade i dagens samhälle. Känn inte att du måste följa varje senaste sociala medieinlägg eller argument.

 

Även om du känner att könsideologin har skadat dig och din familj, känn inte att det är ditt ansvar att välta hela fenomenet. För närvarande genomsyrar den hela samhället och din första prioritet är dig själv och dina nära

GENID Norge

 

Gender Identity Challenge - Norway 


Org.nr 924 796 359


Bankgiro:

1506 42 41009


Vipps:

606367



Kontakt

post@genderchallenge.no


Ønsker du å bli medlem?

Send mail til:

medlem@genderchallenge.no